清明到了,一片象奶奶一样朴素,生命力强大的菊花献给奶奶.
献给一勺一勺喂我长大的奶奶
献给冬天里为我暖被窝的奶奶
献给夏天夜里为我扇风的奶奶
献给我生病时到处求神拜佛的奶奶
献给为我做饭为我洗碗为我洗衣服的奶奶
献给煤油灯下契而不舍一声声催我上床睡觉的奶奶
献给我一学习她就保持绝对安静一声不吭的奶奶
献给认为早晨喝碗豆浆里面打个鸡蛋就是顶级待遇的奶奶
献给一件衣服穿了几十年如丝一样薄却没穿破的奶奶
献给敬重耕牛从不吃牛肉喝牛奶的奶奶
献给头发永远梳得整整齐齐的奶奶
献给她孤单的时候我却远走他乡的奶奶
献给大年三十晚上她八十多岁自己出门买红包却因为眼睛不好,掉

进泥沟里爬不出来的奶奶
献给夏天里没有冰箱,一盘菜吃三四天的奶奶
献给因为看不清楚,将双灵油当成眼药水滴进眼睛里的奶奶
献给连电话都不懂打出去的奶奶
献给我从广州打电话给她,她听不清我的话,只是大声说:"我好,没

事,不要牵挂!我好,没事,不要牵挂!"的奶奶
献给因为用了我给的药用漱口水导致牙龈萎缩,掉了一半牙齿,却从

没怨言的奶奶
献给在她又聋又盲又走不动的时候,我回家探亲,偶尔给她读报纸,

她明明听不懂,却说"好听,好听." 的奶奶
献给自己已经病重,却因觉察到我跟人拌嘴而掉泪,就摸着我的手,

反复说:"没事没事,心疼啊,心疼啊."的奶奶
献给晚年受尽病痛折磨我却无所作为的奶奶.

奶奶我爱您

 今天，离奶奶去世两周年。 2005年1月26日早上2点18分,奶奶走了.

奶奶是我最亲近的人。从小她就是我的守护神，我深深依恋她。只要有她在身边, 闻到她特有的味道，我会特别平静。她将我带大,从来没有打骂过我,连一句使我伤心的话都从没说过。

奶奶命运多舛，一生悲苦。奶奶生在贫苦家庭，幼年丧父，随母出嫁，既是继女又是童养媳。后生育一男一女，在刚产下第三个孩子（我的父亲）没几天，恩爱的丈夫病逝，留给奶奶背负一生的孤独困苦。六十多年后，当奶奶忆起当时，还是夹杂痛惜﹑深情﹑责难的复杂感情：“他，没交待啊。前两天身体还好好的，突然就躺下了，就跟我说，他不行了，就走了。我当时刚生了孩子，晕过去。连续三天动不了，不吃饭，想跟他走。大家来劝，孩子刚生下，我走了，谁养啊，还要吃奶。那个月，头发快掉光了，脚也站不起来。” 她作为三个孩子的妈妈，还是站起来了，她那条命不属于她自己，属于孩子的。她继续支撑，跟孩子过着贫困的生活。大儿子八岁，厄运再次降临。大儿子牙痛，没钱医，在她面前，活活痛死。我不知道一个母亲的心如何承受这种痛苦。这不可想象的痛苦，让奶奶承受了。这时，我那去世的爷爷的几个兄弟，看她一个寡母拉扯着两个幼儿，没劳动力，要分家。乡里人就告诉奶奶：“你一个女人家，孩子又小，分到的那点地，养不活你们三个。到城里谋生吧。”

 奶奶一个女人家，拉扯着两个幼小的孩子，目不识丁，几乎身无分文，来到汕头。其后的日子，如何饥寒交迫，如何人情冷暖，不及细述。奶奶当过女佣，迫于无奈，瞒着主人：租来的棚屋里还住着两个孩子，吃着猫食，还要悄悄省下来带给孩子们吃。要过饭。椿过米。背过盐。洗过布。反正，活过来了。

不知奶奶哪来的远见卓识，赊钱供爸爸读书。爸爸学化学，在广州中山大学毕业后，被派到北京，在军队里搞化学实验。奶奶在汕头，天天盼爸爸回家。她跟我说过一事：一天，有人跟她说，在某处有一块石头，从石缝里看，可以看到爸爸是否快回家了。她赶紧去，在石缝里果然看到一人穿着军装，向她走来。她高兴啊，爸爸真的就回来了。心里特别期待，就会产生幻觉，当时奶奶真是望眼欲穿啊。

爸爸终于回来了。当时我们一家5口人,挤在一个12平方米的破旧木屋顶层。恶劣的家庭居住条件，父母不同的生活背景，加上文革期间年轻人好斗的风气，好不容易团圆的一家人，小摩擦变大摩擦，终日不得安宁，不时爆发大战。

在大战中，奶奶是我在风浪里的避风港，给我安全和温暖.

奶奶将我跟妹妹带大。在这么多年里，她一直照顾着我们。就算奶奶自己独居的日子，她每天继续过来给我们做饭，直到走不动。奶奶付出最多，功劳最大，索取最少。小时候的很多事情都记不清了,现在我自己带孩子,就能体会到奶奶的辛苦.那么多年,奶奶对我从没抱怨过,更没打过骂过,真是难以想象啊。

小学时，我跟奶奶住老屋,爸妈跟妹妹住新屋.奶奶跟我每天到新屋吃饭,晚上回老屋睡觉。一次我跟我父母赌气不吃饭,回到奶奶处,看到猫吃的饭,我也悄悄吃一口.奶奶发现了,也没骂我一句,马上到外面买来热热的果条牛肉丸汤.至今我依然能回味那碗鲜美的汤粉,装在奶奶那个有点破旧的搪瓷杯里.

有次家里又有矛盾,可能奶奶很伤心,要离开家,我哭着求她带上我.我还记得那是冬天的夜里,我们一老一小在漆黑寒冷的小路上,往姑妈家里走去，掉了一路的眼泪。

表姐有次提起一件往事.那天我跟奶奶到姑妈家,天突然要下雨了,奶奶让我继续跟表姐表哥玩,自己赶回家收衣服.表姐表哥见奶奶走了,乘机开我玩笑.我使劲憋着不哭,等到奶奶赶回来,我便一下子大哭起来.那件事可以看到童年的我对奶奶的依恋,但更让我震动的是:奶奶居然为了几件干衣服,从姑妈家到我家跑了个来回!现在让我走一趟原路,我都会认为是长征。而奶奶把这视为自己理所当然的责任。

小时候家里夏天非常闷热,睡觉时奶奶一直给我摇葵扇,一下一下地摇.只要我翻个身,奶奶在睡梦中就马上把葵扇举了起来,我还记得夜里跟奶奶说:"够了,不用摇了."

有一次,我上小学了,给一个男生欺负,回家向奶奶哭鼻子.奶奶没说什么,就带我去找他的家人,简单地要他向我道歉.那家人屋子大,前面还有台阶,我很紧张.奶奶理直气壮,那个男生的家长让他道歉了.那件事对于小小的我,是一个莫大的胜利,给了我勇气和自信。

 直到我读高中，奶奶每天从自己住的地方，到我们的新屋，给我们做饭。还记得我休学那年，在家里无所事事，看三毛的书，在书桌前望窗外的蓝天白云，或手握一本小说，靠在阳台的门上发白日梦。奶奶总是静悄悄的坐在客厅，等到时间做饭洗菜。她一声不吭，因为我在“读书”，不能影响我。有的时候我叫她到阳台晒晒太阳，她会说：“你在那里读书，我不能影响你。” 在她看来，“读书”是最重要的事情。全因为她对“读书”的重视，让我爸爸有机会接受高等教育。  

在奶奶独居时,每次去看她,都匆匆忙忙.奶奶说:"喝杯茶再走吧." 至今我依然记得奶奶当时恳请的神情!  我一能自立,便远走他乡.奶奶说:"阿凌.什么时候准备回来住下,不走了呢?"  我老哄奶奶：“快啦”“今天住下不走啦”。

我真希望当时能住下！一年半载,在奶奶还能走动,能聊天的时候,跟奶奶住在一起,象当年奶奶照顾我一样,陪陪老人家,照顾一下她啊.

奶奶的最后时光也过得相当痛苦。奶奶去的时候，我躲到另一个房间里，没有握着她的手，没有安慰她，没有给她送行。

奶奶,我老梦见您.梦见您病重。在梦里，每次我都及时赶到,每次您都得救了。

我要是有梦里十分之一的勇气,您就不至于那么委屈和凄凉!我要是能有梦里十分之一的运气，在现实中也许能及时赶到您身边，就不需要借助梦境，令时光倒流，徒劳地想祢补过失！

人生的苦难，身体的，心灵的，奶奶都尝遍了。奶奶背负起苦难，后代懦弱的自私的如我。奶奶都包容了。

奶奶，我爱您。这爱的滋味，以前是依恋和爱惜，现在是内疚和苦痛。这里虽然离您的骨灰很远，我依然将祭文点燃，相信您在天之灵，能感受到我对您浓浓的思念。